В «неадекватном» поведении ребенка часто виноват… просто возраст. И разгадывать загадки каждого этапа развития, оказывается, интереснее, чем читать закрученный детектив.

Как в реальной жизни мы можем применять знания о развитии ребенка в разном возрасте? Лучший ответ на этот вопрос ―  многочисленные примеры из родительской практики, которые разобрала Екатерина Бурмистрова на прошедшей вводной лекции из Цикла «Пойми меня. Атлас психологии дошкольника».

К одной из описанных ситуаций мы обратимся в сегодняшней публикации, чтобы увидеть, насколько иначе можно действовать и воспринимать детские «странности», если понимать взаимосвязи между поведением ребенка и его возрастом.

«Катастрофа на ровном месте»
(о значимой разнице в реакциях детей 2-3 лет и 3.5-4 лет)

Во время трансляции нашу команду и слушателей не покидала мысль: «Неужели ребенок так сильно отличается от взрослых и настолько глубоко меняется в каждом возрасте?» Оказывается, разгадывать загадки каждого этапа развития интереснее, чем читать закрученный детектив.

Рассмотрим знакомую для родителей 2-3-летних детей ситуацию. Она особенно актуальна сейчас, когда на улице снег, ветер, холодно и скорее хочется домой →

Вместе с ребенком вы возвращаетесь с прогулки, уставшие и замерзшие. Хочется побыстрее зайти в подъезд и оказаться дома. Вы нажимаете кнопку домофона и… катастрофа! Ваш ребенок заливается громким плачем и протестует.

Что произошло?

Обычно, когда нет спешки и не так холодно, на кнопку нажимает ребенок. Да, вы помните, как ежедневно все происходит, но именно сейчас для скорости решаете поступить по-другому. Сюрприз в том, что для ребёнка 2-3 лет этот эпизод — самая настоящая катастрофа.

В этом возрасте у ребенка складывается один жёсткий сценарий без вариантов: «он сам прикладывает ключ к замочку или нажимает кнопочку».

Если ритуал нарушается, мгновенно может наступить эмоциональный обвал ― та самая «катастрофа на ровном месте».

Как мы обычно объясняем подобное поведение?

Бывает, от усталости думаем, что ребенок ведет себя так специально. Прочитав эпизод с кнопкой как поведение «назло», мама может сказать:

«Перестань, прекрати, это мелочь!  Мы идём домой, у нас там суп».

Но ребёнок не слышит. В 2-3 года гибкий сценарий ещё не выработался. Истерика может еще долго продолжаться уже дома. Зависит от того, насколько ребёнок энергичный.

Что же делать родителям?

Если мы учитываем особенности возраста, то знаем, как ребенок воспринимает мир на конкретном этапе развития.

Сейчас у него есть точно прописанный, день изо дня укрепляемый, конкретный сценарий поведения при входе в подъезд. Нажав на кнопку, вы сломали ему игру, которая ещё не стала вариативной.

В 3,5-4 года наступит совершенно другая эпоха развития, когда ситуация «мама открыла дверь сама» не вызовет такой эмоциональной бури, потому что у ребёнка появятся варианты сценария. Он скажет:

«Да, здесь не нажал, тогда нажму на кнопку лифта».  

«Сегодня не нажал, а завтра нажму».

Это уже следующая ступень развития мышления. Эпохи меняются, когда приходит время. Как бы мы ни старались, к счастью, не можем ускорить внутреннее развитие ребёнка.

Важно и одновременно ресурсно для родителей не искать в сложных ситуациях, когда вы не знаете в чём дело, плохое поведение и непослушание, а думать, какая особенность возраста может проявляться у ребенка сейчас.

Практически за каждыми слезами, нерешительностью, молчанием стоит интересная и непонятная взрослым загадка возраста. В наших силах разобраться, как мыслит ребенок и как меняется его психика, когда он растет. Тогда вместо того, чтобы пресекать и «воспитывать», мы будем будем находить логические взаимосвязи и обходить «острые ситуации», которые изматывают и ребенка, и родителей.

По мотивам вводной лекции Екатерины Бурмистровой к Циклу «Пойми меня. Атлас психологии дошкольника» ▶️ https://goo.gl/L2SxsQ

❗️ЗАПРЕЩЕНО любое копирование данного текста без активной ссылки на источник ©️bmshkola.ru Школа осознанного родительства Большая Медведица

Ещё одна рекомендация для родителей от психолога Екатерины Бурмистровой: https://goo.gl/diCFeP

Получите бесплатно

Волшебный планер-помощник для всей семьи

То, что только тянуло силы, может внезапно оказаться ресурсом...

You have Successfully Subscribed!

Subscribe To Our Newsletter

Join our mailing list to receive the latest news and updates from our team.

Как появился цикл
«Когда быть родителем сложно»

3 августа 2015 года психолог Людмила Петрановская прочитала в «Большой Медведице» лекцию о родительском выгорании, которая отозвалась в сердцах тысяч мам по всему миру.

Ту лекцию мы назвали «Мама на нуле». Эти два слова сняли табу с темы родительской усталости и выпустили на свободу чувства, которые мешали мамам быть, прежде всего, живыми.

Так выглядела обложка к циклу

Скриншот поста от 3 августа 2015 года

С тех пор мы возвращались к теме родительского выгорания снова и снова — поддерживая и обнимая родителей в трудные моменты и в непростых ситуациях.

Наш главный редактор Анна Куусмаа вместе с Людмилой Петрановской стали соавторами книги «Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию».

В помощь родителям мы подготовили два онлайн-цикла о сложных переживаниях в родительстве с психологом Любовью Тихомировой — «О внутренних чудовищах» и «Мама на Луне».

Создали группу поддержки «На ручки. Обнимательная для родителей», которая объединила более 5,5 тысяч участников по всему миру.

Однако мир чувств, эмоций, неподконтрольных реакций, мир отношений с собой и с близкими огромен и разнообразен. А потому чем больше у нас как родителей вариантов поддержки, тем легче и… радостнее:)

Вопросы остаются, но это не значит, что невозможно найти ответы

Каждый день мы слышим просьбы о помощи от родителей детей самого разного возраста.

  • Как быть, если ребенок уже подрос, хлопот, вроде бы, стало меньше, а временами по-прежнему бывает крайне сложно справиться со своими эмоциями, адекватно отреагировать на поведение ребенка или сложную ситуацию?
  • Как быть, если знаешь и понимаешь: «чтобы отдавать заботу ― нужно сначала наполнится самим», но на деле качественно восполнять собственный ресурс не получается? Если слишком сложно выделить время на себя или если усталости, раздражения, тревожных мыслей не становится заметно меньше даже после «отдыха»?
  • Что делать, если сложно выдерживать оценку родительских способностей или ребенка от посторонних? А если в моменте теряешься, а потом долго переживаешь? Как перестать сравнивать себя и ребенка с другими?
  • Почему родные «не видят», когда нужна их помощь? Как научиться договариваться с близкими, если взгляды на воспитание у всех разные?

Все эти вопросы (и многие другие) мы вместе с другими родителями задавали психологу, которому, без лишней скромности, больше других доверяют сегодняшние мамы и папы. Психологу, с очной лекции которого 5 лет назад началась история «Большой Медведицы».

Специально для слушателей нашей Школы Людмила Петрановская создала новый онлайн-цикл «Когда быть родителем сложно».

Этот цикл не только про возможное выгорание и не только для начинающих мам.
Мы двигаемся на другой уровень и смотрим шире,
чтобы:

  • увидеть более глубокие связи, которые влияют на наше отношение к различным ситуациям в родительстве и, соответственно, на наше поведение;
  • понять, в какие «пробоины» ― внутренние установки ― утекает наш родительский ресурс, и научиться их «обезвреживать»;
  • разобраться, что конкретно делать, если отношения с ребенком или близкими не ладятся.

Присоединяйтесь!

You have Successfully Subscribed!