У детей в возрасте от года самые первые и самые важные навыки общения приобретаются в школе песочницы.

На этой возрастной границе у ребенка уже есть огромный интерес к другим детям, но одновременно наблюдается полное неумение общаться. Годовалые дети играют рядом, но не вместе друг с другом. Эта ситуация меняется к двум годам, когда игровой процесс становится взаимодействием, но к этому результату еще необходимо прийти. Поэтому очень важно, чтобы у малышей был ежедневный практикум общения с ровесниками. И для этой цели отлично подойдет песочница.

Существует набор слов-дирижеров для песочницы: мое, твое, чужое, меняться. Часто ребенок до первого попадания в песочницу (условно в песочницу: в компанию ровесников, игровую группу, детский клуб) не сталкивается с тем, что есть что-то, что ему не принадлежит и что ему нельзя брать. Это очень развивающая история: понять, что есть не только мое, но и чужое.

При попадании в социум – песочницу – сразу выделяются определенные типы детей.

Есть те, кто условно “нападающие”. На самом деле они не “нападающие”, а просто активные дети, которые инициируют коммуникацию, которые очень интересуются всеми предметами в руках у других детей, которые легко забирают или тянут на себя лопатку, берут песочек, отодвигают от себя детей, расчищают себе пространство.

Есть те, кто, наоборот, стоит в сторонке и не заходит на территорию общения. “Отдающие”.

Очень важно вне зависимости от социального “профиля”, проявляющегося в песочнице, продолжать ходить в коллектив и преодолевать все эти небольшие затруднения и, тем самым, оттачивать социальный и эмоциональный интеллект ребенка.

Если ребенок толкается – находитесь рядом. Ни в коем случае не допускайте, чтобы ребенок остался один, сделав что-то не то по отношению к другому ребенку. Одно из “золотых правил” песочницы, с моей точки зрения: родитель находится рядом со своим ребенком, подстраховывает от всех случайностей и избегает ситуаций, когда другой взрослый регулирует его поведение.

Это и есть азы взаимодействия в данных обстоятельствах:
– не воспитывать чужих детей;
– смотреть за своим ребенком;
– предварять сильные столкновения.

На первичное ознакомление с ключевыми правилами в школе песочницы (мое, твое, чужое, меняться), за которыми стоит принцип бесконфликтного освоения пространства, уходит полтора-два месяца.

В целом, это период привыкания к чему бы то ни было. И будь ваш ребенок даже очень яркого темперамента: приходит в песочницу и всех обнимает так, что все падают, или бегает так, что может не заметить, – то за полтора-два месяца при постоянном наблюдении, повторении, что можно и что не нужно делать, у вас будет существенный прогресс.

Если ребенок застенчивый, за полтора-два месяца такого яркого прогресса, конечно же, не будет. «Нападающему» типу здесь проще: они сначала ведут как правонарушители, но довольно быстро ориентируются, и начинается совершенно другая история. А вот детям застенчивым, которые все отдают, выпускают из рук и потом растерянно плачут или уходят к маме, потребуется, может быть, три-четыре месяца, а некоторым – даже полгода, чтобы научиться отстаивать свои права.

Здесь также необходимо понимать, что при любом нашем посыле мы не можем влиять на социальный темперамент ребенка. Мы не можем из «нападающего» сделать стеснительного и, наоборот, из того, кто все отдает, сделать активного защитника собственных интересов. Это то, что нужно принять и – “окультурить”.

Родители, дети которых из “отдающего” типа, скорее всего, столкнутся в песочнице с чем-то, что напоминает агрессию, и, как правило, в этой ситуации они просто перестают гулять с другими детьми. Это большая ошибка. Настоящая агрессия почти не встречается в этом возрасте.

При входе на площадку, с моей точки зрения, нужно очень хорошо оценить, кто там гуляет. На площадке вы встречаете самых разных людей. Повторюсь, что настоящей агрессии там, скорее всего, нет, но агрессия сымитированная, агрессия, как бы подсмотренная либо в семье, либо на экране, может встретиться у ребенка на площадке. Кроме того, это может быть более старший ребенок, более крупный ребенок. Вот здесь, действительно, при контакте у “отдающего” могут быть неприятные впечатления.

Если компания на детской площадке вас устраивает – спокойно “тренируйтесь” в песочнице. Если что-то настораживает – отойдите на другую территорию. Основной принцип: ребенку полезно сталкиваться со всем, что нормально, приемлемо и понятно.

Екатерина Бурмистрова

Фрагмент из курса “Пойми меня. Атлас психологии дошкольника”
© Школа осознанного родительства “Большая Медведица” www.bmshkola.ru
ЗАПРЕЩЕНО любое копирование данного текста без активной ссылки на источник

Получите бесплатно

Волшебный планер-помощник для всей семьи

То, что только тянуло силы, может внезапно оказаться ресурсом...

You have Successfully Subscribed!

Subscribe To Our Newsletter

Join our mailing list to receive the latest news and updates from our team.

Как появился цикл
«Когда быть родителем сложно»

3 августа 2015 года психолог Людмила Петрановская прочитала в «Большой Медведице» лекцию о родительском выгорании, которая отозвалась в сердцах тысяч мам по всему миру.

Ту лекцию мы назвали «Мама на нуле». Эти два слова сняли табу с темы родительской усталости и выпустили на свободу чувства, которые мешали мамам быть, прежде всего, живыми.

Так выглядела обложка к циклу

Скриншот поста от 3 августа 2015 года

С тех пор мы возвращались к теме родительского выгорания снова и снова — поддерживая и обнимая родителей в трудные моменты и в непростых ситуациях.

Наш главный редактор Анна Куусмаа вместе с Людмилой Петрановской стали соавторами книги «Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию».

В помощь родителям мы подготовили два онлайн-цикла о сложных переживаниях в родительстве с психологом Любовью Тихомировой — «О внутренних чудовищах» и «Мама на Луне».

Создали группу поддержки «На ручки. Обнимательная для родителей», которая объединила более 5,5 тысяч участников по всему миру.

Однако мир чувств, эмоций, неподконтрольных реакций, мир отношений с собой и с близкими огромен и разнообразен. А потому чем больше у нас как родителей вариантов поддержки, тем легче и… радостнее:)

Вопросы остаются, но это не значит, что невозможно найти ответы

Каждый день мы слышим просьбы о помощи от родителей детей самого разного возраста.

  • Как быть, если ребенок уже подрос, хлопот, вроде бы, стало меньше, а временами по-прежнему бывает крайне сложно справиться со своими эмоциями, адекватно отреагировать на поведение ребенка или сложную ситуацию?
  • Как быть, если знаешь и понимаешь: «чтобы отдавать заботу ― нужно сначала наполнится самим», но на деле качественно восполнять собственный ресурс не получается? Если слишком сложно выделить время на себя или если усталости, раздражения, тревожных мыслей не становится заметно меньше даже после «отдыха»?
  • Что делать, если сложно выдерживать оценку родительских способностей или ребенка от посторонних? А если в моменте теряешься, а потом долго переживаешь? Как перестать сравнивать себя и ребенка с другими?
  • Почему родные «не видят», когда нужна их помощь? Как научиться договариваться с близкими, если взгляды на воспитание у всех разные?

Все эти вопросы (и многие другие) мы вместе с другими родителями задавали психологу, которому, без лишней скромности, больше других доверяют сегодняшние мамы и папы. Психологу, с очной лекции которого 5 лет назад началась история «Большой Медведицы».

Специально для слушателей нашей Школы Людмила Петрановская создала новый онлайн-цикл «Когда быть родителем сложно».

Этот цикл не только про возможное выгорание и не только для начинающих мам.
Мы двигаемся на другой уровень и смотрим шире,
чтобы:

  • увидеть более глубокие связи, которые влияют на наше отношение к различным ситуациям в родительстве и, соответственно, на наше поведение;
  • понять, в какие «пробоины» ― внутренние установки ― утекает наш родительский ресурс, и научиться их «обезвреживать»;
  • разобраться, что конкретно делать, если отношения с ребенком или близкими не ладятся.

Присоединяйтесь!

You have Successfully Subscribed!