Играть невозможно заставить. Можно попытаться сказать: «Все брось, и сейчас мы играем вот так и вот эдак». Но, понимаете, это будет не совсем игра. Игра − это то, что делают все участники для удовольствия. Невозможно играть вынужденно. Именно в этом кроется особенность, которая многим родителям неочевидна.

ИГРА – ДЕЛО ДОБРОВОЛЬНОЕ

Когда ребенок долго-долго пристает: «Мама, поиграй со мной», мама все откладывает и начинает мучительно играть. Мучительно – потому, что в этот момент она совершенно не хотела играть, она планировала заняться какими-то своими делами. Играет из всех сил, но при этом не вовлечена в игру. Она отрабатывает игровую повинность. Она посматривает на часы: «Так, сколько еще?.. Ну, минут 15 еще поиграю, а потом займусь обедом, еще чем-то». Вот она, значит, мужественно играла, изо всех сил выполняла свой материнский долг, как она его понимала, отыграла, сколько она себе наметила, но почему-то ребенок совершенно не насытился этим. Вроде как она уделяла ему внимание, вроде как ровно то, что все психологи советуют: «Играйте побольше со своим ребенком». Но только ребенок эту порцию внимания не съел, не получил. А почему так выходит?

Потому что нарушено базовое правило игры: игра − дело добровольное. Невозможно играть через силу. Если маме игра не в радость, то ребенок это отлично чувствует.

РАССЛАБЬТЕСЬ

И мне кажется, что очень многие родители сейчас тревожатся: а достаточно ли мы хорошие родители? Вот всюду написано, что надо играть в такие игры, в сякие игры. И родителей это «надо» сковывает. Да не надо! Обеспечить ребенку возможность игры. Да, это хорошо, это полезно. Но если вам самим игра поперек горла – не надо, от нее не будет толку.

Вот представьте, что вы ненавидите музыку и любые музыкальные инструменты. И от любых громких звуков у вас прямо как железом по стеклу. А теперь представьте, что вы пойдете учителем в музыкальную школу. Вы будете хорошим учителем? Вряд ли. Потому что вас будет раздражать весь этот процесс, все эти неприятные для вас звуки.

Если вы не хотите в этот момент играть, вас никто не заставляет, вы не обязаны. Вы достаточно хорошие родители, даже если вы сейчас не играете. И мне кажется, для многих родителей эта необходимость играть мешает. Расслабьтесь, играйте, сколько и когда хотите. Вам легче и детям легче.

ВСПОМНИТЕ СЕБЯ В ДЕТСТВЕ

Конечно, детям важно играть с разными людьми. Но совершенно не обязательно, чтобы это были мама и папа. Пусть это будут ровесники – найдите им какую-то компанию, в которой они будут играть в те игры, которые не радуют вас. И с другой стороны, вы можете еще и по-другому пойти навстречу: вспомните те игры, которые радовали вас. Попробуйте вспомнить себя в детстве. Когда вы были маленькими, наверняка вы играли во что-то? Вот именно в это и играйте с ребенком − в то, что радовало раньше и радует вас сейчас. Ищите те игры, которые и ему интересны, и вам. Я уверена, их найдется немало.

Многие родители в детстве играли отлично. Просто они забыли, во что любили играть. Или им кажется, что в такие простые игры современные дети играть не будут. Поверьте, если вы будете увлечённо в это играть, дети тоже наверняка присоединятся.

Например, некоторые мамы, когда были маленькими девочками, вырезали бумажных куколок и придумывали им одежку. Не покупных куколок – самодельных. Вы думаете, что современные дети к таким вещам равнодушны? Попробуйте. Вы увидите, что если маме нравится, то большая вероятность, что и ребенку тоже будет интересно.

Кроме того, вы можете попробовать простые вещи − запускать вместе бумажные самолетики, придумать рогатку, из которой можно запускать эти бумажные самолетики и запускать их еще дальше. Исследовать, какие модели лучше летят. Понимаете? Совершенно не обязательно играть в развивающие игры. Играйте в то, что вас радует.

Вы можете вспомнить подвижные игры, в которые вы играли в детстве. По моему опыту, сейчас многие дети плохо умеют ловить мяч или прыгать через резиночку. Но что вам мешает? Покажите, как вы когда-то прыгали. Какие у вас были «узкие», «вторые», «трешки», как можно было так прыгнуть, сяк прыгнуть. Уж во всяком случае вы сами получите удовольствие. А ребенку, между прочим, полезно видеть, как мама что-то делает с удовольствием. Это гораздо полезнее, чем смотреть, как она вымученно играет в то, что ей неинтересно.

Женя Кац,
педагог

По мотивам онлайн-лекции “Игра и дети”
© Школа осознанного родительства “Большая Медведица

Получите бесплатно

Волшебный планер-помощник для всей семьи

То, что только тянуло силы, может внезапно оказаться ресурсом...

You have Successfully Subscribed!

Subscribe To Our Newsletter

Join our mailing list to receive the latest news and updates from our team.

Как появился цикл
«Когда быть родителем сложно»

3 августа 2015 года психолог Людмила Петрановская прочитала в «Большой Медведице» лекцию о родительском выгорании, которая отозвалась в сердцах тысяч мам по всему миру.

Ту лекцию мы назвали «Мама на нуле». Эти два слова сняли табу с темы родительской усталости и выпустили на свободу чувства, которые мешали мамам быть, прежде всего, живыми.

Так выглядела обложка к циклу

Скриншот поста от 3 августа 2015 года

С тех пор мы возвращались к теме родительского выгорания снова и снова — поддерживая и обнимая родителей в трудные моменты и в непростых ситуациях.

Наш главный редактор Анна Куусмаа вместе с Людмилой Петрановской стали соавторами книги «Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию».

В помощь родителям мы подготовили два онлайн-цикла о сложных переживаниях в родительстве с психологом Любовью Тихомировой — «О внутренних чудовищах» и «Мама на Луне».

Создали группу поддержки «На ручки. Обнимательная для родителей», которая объединила более 5,5 тысяч участников по всему миру.

Однако мир чувств, эмоций, неподконтрольных реакций, мир отношений с собой и с близкими огромен и разнообразен. А потому чем больше у нас как родителей вариантов поддержки, тем легче и… радостнее:)

Вопросы остаются, но это не значит, что невозможно найти ответы

Каждый день мы слышим просьбы о помощи от родителей детей самого разного возраста.

  • Как быть, если ребенок уже подрос, хлопот, вроде бы, стало меньше, а временами по-прежнему бывает крайне сложно справиться со своими эмоциями, адекватно отреагировать на поведение ребенка или сложную ситуацию?
  • Как быть, если знаешь и понимаешь: «чтобы отдавать заботу ― нужно сначала наполнится самим», но на деле качественно восполнять собственный ресурс не получается? Если слишком сложно выделить время на себя или если усталости, раздражения, тревожных мыслей не становится заметно меньше даже после «отдыха»?
  • Что делать, если сложно выдерживать оценку родительских способностей или ребенка от посторонних? А если в моменте теряешься, а потом долго переживаешь? Как перестать сравнивать себя и ребенка с другими?
  • Почему родные «не видят», когда нужна их помощь? Как научиться договариваться с близкими, если взгляды на воспитание у всех разные?

Все эти вопросы (и многие другие) мы вместе с другими родителями задавали психологу, которому, без лишней скромности, больше других доверяют сегодняшние мамы и папы. Психологу, с очной лекции которого 5 лет назад началась история «Большой Медведицы».

Специально для слушателей нашей Школы Людмила Петрановская создала новый онлайн-цикл «Когда быть родителем сложно».

Этот цикл не только про возможное выгорание и не только для начинающих мам.
Мы двигаемся на другой уровень и смотрим шире,
чтобы:

  • увидеть более глубокие связи, которые влияют на наше отношение к различным ситуациям в родительстве и, соответственно, на наше поведение;
  • понять, в какие «пробоины» ― внутренние установки ― утекает наш родительский ресурс, и научиться их «обезвреживать»;
  • разобраться, что конкретно делать, если отношения с ребенком или близкими не ладятся.

Присоединяйтесь!

You have Successfully Subscribed!