Сон – одно из первых столкновений с разделением, с которым встречается ребёнок. Для маленького ребёнка сон – это когда маму не видно, не слышно, она не осязается. Это потеря контакта на самом примитивном, самом базовом уровне – уровне ощущений.

Что мы тут можем сделать? Можно эту проблему попробовать компенсировать. Например, записать наш голос – как мы читаем сказки или поём колыбельную. И включать малышу, когда он уже в полудрёме, засыпает.

Окружить ребёнка нашим запахом. Есть множество способов компенсировать ощущение ребёнком потери физической связи с нами во сне, пока он не сможет быть привязан к нам на уровне похожести, принадлежности, значимости.

А дальше – мы можем завести одинаковые ночные рубашки или пижамы. Мы можем делить расстояние.
У нас есть на сайте очень хорошая статья моей коллеги о том, как перекрывать разделение во сне. И еще есть неплохая графика (см. на фото). Сон – одна из основ, это актуально.

Нужно сделать так, чтобы для ребёнка сон был не столкновением с разделением, а, наоборот, шажком к близости. Скажем, есть два дня в году, когда дети обычно без проблем засыпают – перед Новым годом и днем рождения. Буквально сами могут пойти лечь спать, потому что знают: наутро будут подарки под ёлкой. И вот 31 декабря в 12 часов дня ребёнок уже начинает готовиться ко сну. Если мы попробуем перенести это ощущение, что «я посплю и будет классно, здорово», и на другие дни, оно поможет ребёнку засыпать.

Есть, конечно, чувствительные дети, которые могут перевозбуждаться, в таких случаях нужно регулировать уровень предвкушения. Но, в общем-то, фокусирование на том, что мы будем делать завтра утром, на том, какой завтра будет прекрасный день, полный обнимашек, чтения и разных интересных занятий, может помочь перекрыть разделение сном.

А дальше может помочь, скажем, обеспечение ребёнка: «Ты ложись, закрывай глазки, а я через пять минут приду и тебя проверю. Потом еще через пять минут приду тебя проверю. А потом еще через пять минут тебя приду и проверю. Если ты уже будешь спать, я тебе буду класть под подушку сердечко. А завтра утром ты сможешь посмотреть сколько раз я тебя приходила и проверяла».

Мы перекрываем такими хитрыми действиями. Если вы поймёте, что нужно, вы будете придумывать свои ритуалы, наполняющие ребёнка, – через похожесть, через значимость, ритуалы перед сном для наполнения ребёнка ощущением контакта и близости. И то же самое касается любого разделения, любой разлуки.

К сожалению, очень часто мы вместо фокуса на будущем контакте фокусируем внимание ребёнка на самом факте сна, например, или на факте разлуки.
− Всё, это последний стакан воды, никаких больше походов в туалет. Я выключаю свет – закрывай глаза, и чтобы до утра я тебя не слышала.

Мы фокусируемся на конце, а не на следующем моменте встречи, фокусируемся на разделении, а не на следующем контакте.

Мы перекрываем проблемное поведение, если ребёнок плохо себя ведёт. Это не значит, что мы оправдываем какое-то проблемное поведение. И наказывая, используя дисциплинарные меры, мы перекрываем. Мы, с одной стороны, наказываем, с другой − тут же показываем, что вообще контакт есть.

− Так, ну всё, на сегодня больше никаких мультиков. А завтра я предлагаю с утра пойти на прогулку, а потом мы поспим, а вечером – по прогнозу, вроде, плохая погода – завтра вечером я предлагаю устроить семейный просмотр чего-нибудь.

Или:

− Не могу дождаться пятницы, ты знаешь, когда мы с тобой пойдём на музыкальный кружок, а потом, обратно возвращаясь, зайдём в наше любимое кафе и сможем там посидеть и съесть это вкусное мороженое. Тебе какое больше нравится – фисташковое или шоколадное? А я вот закажу такое-то.

То есть мы фокусируемся на отношениях, на контакте, на близости. Мы перекрываем провинности, недостатки. Мы перекрываем защитное отчуждение.

Ольга Писарик,
психолог

Отрывок из лекции “Быть во главе” онлайн-цикла “Встать на крыло. Как создать для детей надежный тыл” ➡️ http://event.bmshkola.ru/kontakt

Получите бесплатно

Волшебный планер-помощник для всей семьи

То, что только тянуло силы, может внезапно оказаться ресурсом...

You have Successfully Subscribed!

Subscribe To Our Newsletter

Join our mailing list to receive the latest news and updates from our team.

Как появился цикл
«Когда быть родителем сложно»

3 августа 2015 года психолог Людмила Петрановская прочитала в «Большой Медведице» лекцию о родительском выгорании, которая отозвалась в сердцах тысяч мам по всему миру.

Ту лекцию мы назвали «Мама на нуле». Эти два слова сняли табу с темы родительской усталости и выпустили на свободу чувства, которые мешали мамам быть, прежде всего, живыми.

Так выглядела обложка к циклу

Скриншот поста от 3 августа 2015 года

С тех пор мы возвращались к теме родительского выгорания снова и снова — поддерживая и обнимая родителей в трудные моменты и в непростых ситуациях.

Наш главный редактор Анна Куусмаа вместе с Людмилой Петрановской стали соавторами книги «Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию».

В помощь родителям мы подготовили два онлайн-цикла о сложных переживаниях в родительстве с психологом Любовью Тихомировой — «О внутренних чудовищах» и «Мама на Луне».

Создали группу поддержки «На ручки. Обнимательная для родителей», которая объединила более 5,5 тысяч участников по всему миру.

Однако мир чувств, эмоций, неподконтрольных реакций, мир отношений с собой и с близкими огромен и разнообразен. А потому чем больше у нас как родителей вариантов поддержки, тем легче и… радостнее:)

Вопросы остаются, но это не значит, что невозможно найти ответы

Каждый день мы слышим просьбы о помощи от родителей детей самого разного возраста.

  • Как быть, если ребенок уже подрос, хлопот, вроде бы, стало меньше, а временами по-прежнему бывает крайне сложно справиться со своими эмоциями, адекватно отреагировать на поведение ребенка или сложную ситуацию?
  • Как быть, если знаешь и понимаешь: «чтобы отдавать заботу ― нужно сначала наполнится самим», но на деле качественно восполнять собственный ресурс не получается? Если слишком сложно выделить время на себя или если усталости, раздражения, тревожных мыслей не становится заметно меньше даже после «отдыха»?
  • Что делать, если сложно выдерживать оценку родительских способностей или ребенка от посторонних? А если в моменте теряешься, а потом долго переживаешь? Как перестать сравнивать себя и ребенка с другими?
  • Почему родные «не видят», когда нужна их помощь? Как научиться договариваться с близкими, если взгляды на воспитание у всех разные?

Все эти вопросы (и многие другие) мы вместе с другими родителями задавали психологу, которому, без лишней скромности, больше других доверяют сегодняшние мамы и папы. Психологу, с очной лекции которого 5 лет назад началась история «Большой Медведицы».

Специально для слушателей нашей Школы Людмила Петрановская создала новый онлайн-цикл «Когда быть родителем сложно».

Этот цикл не только про возможное выгорание и не только для начинающих мам.
Мы двигаемся на другой уровень и смотрим шире,
чтобы:

  • увидеть более глубокие связи, которые влияют на наше отношение к различным ситуациям в родительстве и, соответственно, на наше поведение;
  • понять, в какие «пробоины» ― внутренние установки ― утекает наш родительский ресурс, и научиться их «обезвреживать»;
  • разобраться, что конкретно делать, если отношения с ребенком или близкими не ладятся.

Присоединяйтесь!

You have Successfully Subscribed!