Кухня квартиры в центре Москвы. Я сижу на своём третьем приёме у психолога. Кофе заварен, я расплываюсь по столу от атмосферы доверия и принятия. “Наверное, он хотел получить от тебя немного эмпатии?” – говорит психолог. Я внутренне сжимаюсь от неизвестного слова, но быстро нахожу объяснение: “Видимо, так называется “симпатия” на профессиональном языке”.  СТОП-СТОП! Оказалось, эмпатия – это НЕ симпатия.

Что такое эмпатия и симпатия?

«Симпатия – это когда ты чувствуешь расположение к кому-то, а эмпатия – это когда ты чувствуешь то, что чувствует другой человек, со-переживаешь ему.»

Катя Игнатова, психолог

Если смотреть на эти понятия применительно к детям, то всё становится совсем просто. Ребенок, растущий в семье, где эмпатию не развивают, будет сопереживать тем, кто ему симпатичен. Он захочет пожалеть маму, если она порезала палец, погладит друга, который упал с качелей, и обнимет любимую собаку, если ей прищемили лапу.

Однако этот же ребёнок может ударить палкой соседскую кошку, потому что она “не наша”. Он будет дразнить в школе девочку с лишним весом и гнать с площадки мальчика азиатской внешности. Для него мир поделен на хороших своих и плохих чужих.  Школы и детские площадки переполнены детьми, которые отрицает всё “иное”, будь то ребёнок с рыжими волосами, собака с тремя ногами или мальчик, который в 7 лет не умеет читать. Понятное “своё” принимается, непонятное “чужое” отвергается.

Зачем нужна эмпатия?

“Ну и что?” – скажет часть родителей. – “Пусть делит, – в мире и правда не всё такое красивое и розовое. Пусть лучше он будет жестче и не будет расстраиваться из-за бед других людей. В мире столько зла, что проще закрыть на всё глаза и смотреть только в сторону лёгкого”.  И правда, зачем тогда нужна эмпатия?

Знание о том, что миллион китайцев голодают, начинают иметь смысл, когда мы знакомимся с одним конкретным китайцем, который голодает.

Джон Стейнбек

  • Чтобы чувствовать себя безопасно, ребёнку во всем нужна ясность. Когда он встречает человека, отличающегося от него рядом признаков, он включает режим идентификации. Ага, я умею читать, а он нет. У меня нет очков, а у него есть. Значит, он враг и идёт в лагерь непонятных-плохих-чужих.  С этого начинается неприязнь, перерастающая в агрессию и часто в травлю. В то же время ребенок, у которого развита эмпатия, маловероятно попадет в команду буллеров, которые травят других детей.
  • Развитая эмпатия дает человеку больше шансов на успех в жизни. Вы лучше понимаете людей вокруг и проще находите с ними общий язык. Проявляя эмпатию по отношению к другим, вы даете людям ощущение, что понимаете и признаете их чувства. Такие люди – огромная ценность, обычно они – душа компании.
  • При развитой эмпатии агрессивность теряет краски. Соответственно, в сложной ситуации ребёнок не будет провоцировать конфликт, но будет интуитивно находить самые безболезненные пути для решения проблемы. Вместо того, чтобы лезть с кулаками в драку, он парой фраз сможет добиться мира.
  • Взрослому человеку эмпатия просто необходима, потому что она дает возможность проще работать с людьми и выстраивать более гармоничные отношения в семье и с друзьями. Вместо того, чтобы осуждать подругу, человек повздыхает рядом с ней на скамейке. При работе с клиентами, сотрудниками или начальниками эмпатия дает возможность быстрее видеть человека насквозь и находить компромиссы.
  • Понимая людей, человеку будет значительно проще на них влиять. Кого-то мотивировать, кого-то убеждать, кого-то останавливать. Донести свою точку зрения до людей, понимая их чувства, значительно проще. Кроме того, самому человеку значительно проще реагировать на негатив. Когда его обижают, эмпатия помогает ему понять другого человека и отпустить ситуацию.

С чего начать?

И правда, не сядешь же с ребёнком за стол и начнешь: “Итак, тебе нужно развивать эмпатию”. Нет. Но проще всего взять “учебное пособие” и обсудить его. 

3 книги и 2 видео, которые вам в этом помогут.

  1. Если бы при выписке из роддома выдавали конверт с ребёнком вместе с этой книгой, люди были бы добрее в разы. Как выглядел бы мир, если бы у всех были одинаково большие носы, одинаковое имя, люди думали бы одинаково и ели бы одинаковое мороженное? Книга, как обычно с подобного рода произведениями, в первую очередь, для взрослых. В то же время, формат идеален для детей: картинка + 4-5 слов. “Одного поля ягоды”.
  2. Почему мы опасаемся или не любим людей другой национальности? Нас пугает то, что не знакомо. “Скажи мне “Здравствуй” Алексея Олейникова дает самое важное – знания. Что такое курбан байрам, почему дом – это хата на украинском, что “мама” по-татарски “анкай”. Думаю, для многих детей будет откровением узнать, что “мама” – не международное слово.
  3. Книга “Детям о важном. Как говорить на сложные темы” о том, что все люди разные, но с каждым у нас есть что-то общее. У мальчика на костылях тоже есть мама и своя комната, он, как и ты, любит собак. А старенькая бабушка на кассе только теперь стала такой медлительной и забывчивой. Но когда-то была ребенком, как ты, бегала по улицам и каталась с горки.  Когда другой человек, казалось бы, совсем на тебя не похожий, приобретает твои черты, он перестает быть абстрактным.
  4. Фильм о том, что дети бывают разными. Артур, режиссер и оператор этого ролика, сделал видео о своём брате. Покажите его ребенку и спросите, что общего у него с героем? Уверяю, что будет 10 вариантов “я тоже”, и практически ни одного различия. Проверено на уроках доброты в актовых залах младших школ Москвы.
  5. Видео BBC, собравшее 51 млн просмотров. В нём дети отвечают на вопрос: “Чем вы друг от друга отличаетесь?” Мы видим двух друзей, темнокожего и светловолосого мальчиков, которые вздыхают перед камерой и не могут найти ни одного различия. Две девочки, одна из которых в коляске, рассказывают о том, что они по разному любят помидоры. В этом видео все пары просто уникальны. Смотреть на детей, не видящих разницу в цвете коже и разрезе глаз, приятно до слез.

Вы начинаете с очевидного, – учите ребёнка смотреть чуть глубже, видеть не только очевидное, но и то, что сразу может быть не заметно. Он учится анализировать ситуацию и свои эмоции, привыкает мыслить самостоятельно, не поддаваться стадному чувству.

Автор: Наталья Ремиш

Получите бесплатно

Волшебный планер-помощник для всей семьи

То, что только тянуло силы, может внезапно оказаться ресурсом...

You have Successfully Subscribed!

Subscribe To Our Newsletter

Join our mailing list to receive the latest news and updates from our team.

Как появился цикл
«Когда быть родителем сложно»

3 августа 2015 года психолог Людмила Петрановская прочитала в «Большой Медведице» лекцию о родительском выгорании, которая отозвалась в сердцах тысяч мам по всему миру.

Ту лекцию мы назвали «Мама на нуле». Эти два слова сняли табу с темы родительской усталости и выпустили на свободу чувства, которые мешали мамам быть, прежде всего, живыми.

Так выглядела обложка к циклу

Скриншот поста от 3 августа 2015 года

С тех пор мы возвращались к теме родительского выгорания снова и снова — поддерживая и обнимая родителей в трудные моменты и в непростых ситуациях.

Наш главный редактор Анна Куусмаа вместе с Людмилой Петрановской стали соавторами книги «Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию».

В помощь родителям мы подготовили два онлайн-цикла о сложных переживаниях в родительстве с психологом Любовью Тихомировой — «О внутренних чудовищах» и «Мама на Луне».

Создали группу поддержки «На ручки. Обнимательная для родителей», которая объединила более 5,5 тысяч участников по всему миру.

Однако мир чувств, эмоций, неподконтрольных реакций, мир отношений с собой и с близкими огромен и разнообразен. А потому чем больше у нас как родителей вариантов поддержки, тем легче и… радостнее:)

Вопросы остаются, но это не значит, что невозможно найти ответы

Каждый день мы слышим просьбы о помощи от родителей детей самого разного возраста.

  • Как быть, если ребенок уже подрос, хлопот, вроде бы, стало меньше, а временами по-прежнему бывает крайне сложно справиться со своими эмоциями, адекватно отреагировать на поведение ребенка или сложную ситуацию?
  • Как быть, если знаешь и понимаешь: «чтобы отдавать заботу ― нужно сначала наполнится самим», но на деле качественно восполнять собственный ресурс не получается? Если слишком сложно выделить время на себя или если усталости, раздражения, тревожных мыслей не становится заметно меньше даже после «отдыха»?
  • Что делать, если сложно выдерживать оценку родительских способностей или ребенка от посторонних? А если в моменте теряешься, а потом долго переживаешь? Как перестать сравнивать себя и ребенка с другими?
  • Почему родные «не видят», когда нужна их помощь? Как научиться договариваться с близкими, если взгляды на воспитание у всех разные?

Все эти вопросы (и многие другие) мы вместе с другими родителями задавали психологу, которому, без лишней скромности, больше других доверяют сегодняшние мамы и папы. Психологу, с очной лекции которого 5 лет назад началась история «Большой Медведицы».

Специально для слушателей нашей Школы Людмила Петрановская создала новый онлайн-цикл «Когда быть родителем сложно».

Этот цикл не только про возможное выгорание и не только для начинающих мам.
Мы двигаемся на другой уровень и смотрим шире,
чтобы:

  • увидеть более глубокие связи, которые влияют на наше отношение к различным ситуациям в родительстве и, соответственно, на наше поведение;
  • понять, в какие «пробоины» ― внутренние установки ― утекает наш родительский ресурс, и научиться их «обезвреживать»;
  • разобраться, что конкретно делать, если отношения с ребенком или близкими не ладятся.

Присоединяйтесь!

You have Successfully Subscribed!