Всегда, когда я говорю об этом, многие сразу подскакивают и начинают спорить: «Я и так с ним 24 часа в сутки – сколько уже можно! Я просто устала!»

Сейчас я объясню, что имею в виду. Будьте щедры, всегда старайтесь давать больше, чем просят. Делайте это аккуратно, потому что ребенок, например, с сильной альфа-позицией может почувствовать опасность, начать сопротивляться вашей ведущей роли.

Но что значит «предлагать больше, чем просит»? Как предлагать больше близости? У ребенка должно быть ощущение, что близость, которую он получил, это не его рук дело, не его заслуга. Для того, чтобы получить близость, ему не надо прилагать усилия. Для того, чтобы получить заботу, ему не надо прилагать усилия.

В поддержании отношений всегда старайтесь быть тем, кто делает первый шаг. Поругались – взрослый приходит, не ждет, когда ребенок придет с понурой головой, потому что уже нет сил с мамой быть в контре, в ссоре. Делаем мы первый шаг.

Дети в альфа-позиции, часто сами предпочитают режиссировать проявление любви: «Мама, обними меня! Мама, почитай мне книжку! Нет, эту, нет, не эту! Ну, пошли гулять! Мама, собирайся! Мама, не разговаривай за рулём! Веди осторожно! Поехали сюда! Пошли туда! Полежи со мной! Поговори со мной!»

Не будьте безынициативными. Не просто ведитесь на просьбу, а старайтесь ее предугадать и быть первым, кто предложит. У меня в семье это очень хорошо проявляется в еде. Очень долго и буквально, наверное, до прошлого года или даже до этого года у меня была такая ситуация: «Мама, а можно мороженое?» «Мама, можно я молока попью?». То есть, условно говоря: «Мама, можно я открою холодильник?»

Они сами самостоятельно ставят себя в такую зависимую позицию, которую я, естественно, никогда не стыдила, а говорила: «Да, открывай и посмотри какое есть мороженое!» Бывало еще так – делала вид, что мне не все равно, какое мороженое съест или сколько он съест. Или предлагала еще: «Давай я тебе еще сверху шоколадом украшу!» или «Давай я тебе сверху орешками посыплю!», «Давай мы смешаем!», «Хочешь, я тебе помогу положить в стаканчик?»

Вот это называется – опережать или предлагать больше, чем требуется. В простых каких-то ситуациях:

– Мама, можно конфетку?
– Возьми три.

Удовлетворяем потребности, а не требования. Мы это тоже понимаем: есть потребности, а есть требования. Ребенок требует то, что, по его мнению, может улучшить его жизнь и жизнь его семьи. Скажем,  сегодня он обязательно должен посмотреть “Смешариков”, а не идти гулять на улицу. Но вы-то прекрасно понимаете, что истинные нужды ребенка напрямую связаны с его потребностью в том, чтобы его принимали таким, какой он есть, чтобы считали его значимым, ценили его. То есть, в привязанности потребность, а не в “Смешариках”.

Когда сквозь требования мы можем видеть потребности, тогда нам будет легче проявлять щедрость в отношениях, распознавать потребности и предупреждать их.

«Мама, поиграй [со мной] в машинки!» – а вам уже эти машинки вот тут вот, вы чувствуете, что если вы дотронетесь – вас или вытошнит, или вы просто соберете все машинки и выбросите их в мусорку, готовы уже взять молоток и раздолбать их все. «Иди, лучше мы почитаем про машинки! Смотри, какая у меня интересная книжка! Смотри, я что в интернете про машинки нашла!».

То есть, мы обеспечиваем контакт, близость, зависимость. Мы не обеспечиваем игру нон-стоп 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Мы не обеспечиваем анимацию. Хотите это делать, вы чувствуете, что это сблизит? Ребенок любит очень рисовать, а вам надо завладеть им. А ребёнку 2-2,5 года. И вы понимаете, что близость через похожесть уже очень актуальна. И вот вы садитесь рядом и рисуете – мама и дочка. Или делаете Family Look какой-то семейный, и делаете фотосессию «Мама и дочка». Это будет поддерживать дальше отношения.

Что дает ребенку эта наполненность в отношениях? Ощущение любимости в отношениях.

Когда отвечаем на запросы или подчиняемся требованиям, представляем это как будто это ваша идея.

– Мама, почитай мне!
– Слушай! Я только что собиралась тебе сказать, а давай-ка мы почитаем!
– Мама, почитай мне! – приносит какую-то тоненькую книжечку.
– Нет, это что-то слишком тоненькая, подожди! Давай эту прочитаем, а потом ещё у меня есть вот эта, есть вот эта и есть вот эта книжка. Ну-ка, забирайся ко мне на ручки и будем читать!

То есть, наша это идея, наша!

– Мама, обними меня! Папа, обними меня!
– Ах! Просто так взять и обнять? Вот просто так взять и обнять – и все? Неееет, так просто уже не отделаешься!

Это значит «перебивать». В английском употребляем слово trump – бить козырем. То есть, мы перебиваем нашей козырной картой отношений, привязанности, заботы изначальное желание ребенка получить эту заботу. Мы даем больше.

– Обнять тебя один раз? Ну, уж нет – пять, минимум пять раз я тебя обниму!
– Рассказать историю? Да я только что собиралась рассказать тебе две потрясающих истории!

Общая идея: последнее слово должно быть за вами, вы даете больше, чем просит ребенок. Чем больше вы это будете делать, чем больше вы его будете напитывать, тем меньше он будет просить. Мы не зря говорим «голод по привязанности» и не зря сравниваем с голодом.

Когда вы знаете, что у вас последний кусочек хлеба, конечно, расслабиться невозможно, и вы будете искать еду везде, где угодно. Когда вы знаете, что у вас последняя банка тушенки, она закончится – и все. Или вам привозят раз в неделю тушенку, но могут и не привезти – вертолетом сбрасывают ящик тушенки каждую неделю, но могут и не сбросить, мало ли, погода плохая, ветренно, снежно. Вы, в общем, не будете съедать всю тушенку, правильно? Вы будете делать запасы, будете постоянно искать еду, потому что не уверены, что завтра будет еда.

Если вы уверены, что еды у вас – завались, вы будете кушать ровно столько, сколько нужно: почувствовали голод – поели, отошли. Холодильник забитый, денег тоже всегда достаточно, чтобы пойти в магазин и купить. Съели, сколько захотели, того, чего захотели – и успокоились. Знаем, что трюфеля у нас будут, трюфеля у нас не переводятся. Поэтому съели немножко трюфелей – и пошли заниматься своими делами какими-то, развиваться психологически.

Ольга Писарик,
психолог

Фрагмент из онлайн-лекции “Встать на крыло. Как создать для детей надежный тыл”
http://event.bmshkola.ru/kontakt
© Школа осознанного родительства Большая Медведица

#бмСемейнаяПсихология

Получите бесплатно

Волшебный планер-помощник для всей семьи

То, что только тянуло силы, может внезапно оказаться ресурсом...

You have Successfully Subscribed!

Subscribe To Our Newsletter

Join our mailing list to receive the latest news and updates from our team.

Как появился цикл
«Когда быть родителем сложно»

3 августа 2015 года психолог Людмила Петрановская прочитала в «Большой Медведице» лекцию о родительском выгорании, которая отозвалась в сердцах тысяч мам по всему миру.

Ту лекцию мы назвали «Мама на нуле». Эти два слова сняли табу с темы родительской усталости и выпустили на свободу чувства, которые мешали мамам быть, прежде всего, живыми.

Так выглядела обложка к циклу

Скриншот поста от 3 августа 2015 года

С тех пор мы возвращались к теме родительского выгорания снова и снова — поддерживая и обнимая родителей в трудные моменты и в непростых ситуациях.

Наш главный редактор Анна Куусмаа вместе с Людмилой Петрановской стали соавторами книги «Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию».

В помощь родителям мы подготовили два онлайн-цикла о сложных переживаниях в родительстве с психологом Любовью Тихомировой — «О внутренних чудовищах» и «Мама на Луне».

Создали группу поддержки «На ручки. Обнимательная для родителей», которая объединила более 5,5 тысяч участников по всему миру.

Однако мир чувств, эмоций, неподконтрольных реакций, мир отношений с собой и с близкими огромен и разнообразен. А потому чем больше у нас как родителей вариантов поддержки, тем легче и… радостнее:)

Вопросы остаются, но это не значит, что невозможно найти ответы

Каждый день мы слышим просьбы о помощи от родителей детей самого разного возраста.

  • Как быть, если ребенок уже подрос, хлопот, вроде бы, стало меньше, а временами по-прежнему бывает крайне сложно справиться со своими эмоциями, адекватно отреагировать на поведение ребенка или сложную ситуацию?
  • Как быть, если знаешь и понимаешь: «чтобы отдавать заботу ― нужно сначала наполнится самим», но на деле качественно восполнять собственный ресурс не получается? Если слишком сложно выделить время на себя или если усталости, раздражения, тревожных мыслей не становится заметно меньше даже после «отдыха»?
  • Что делать, если сложно выдерживать оценку родительских способностей или ребенка от посторонних? А если в моменте теряешься, а потом долго переживаешь? Как перестать сравнивать себя и ребенка с другими?
  • Почему родные «не видят», когда нужна их помощь? Как научиться договариваться с близкими, если взгляды на воспитание у всех разные?

Все эти вопросы (и многие другие) мы вместе с другими родителями задавали психологу, которому, без лишней скромности, больше других доверяют сегодняшние мамы и папы. Психологу, с очной лекции которого 5 лет назад началась история «Большой Медведицы».

Специально для слушателей нашей Школы Людмила Петрановская создала новый онлайн-цикл «Когда быть родителем сложно».

Этот цикл не только про возможное выгорание и не только для начинающих мам.
Мы двигаемся на другой уровень и смотрим шире,
чтобы:

  • увидеть более глубокие связи, которые влияют на наше отношение к различным ситуациям в родительстве и, соответственно, на наше поведение;
  • понять, в какие «пробоины» ― внутренние установки ― утекает наш родительский ресурс, и научиться их «обезвреживать»;
  • разобраться, что конкретно делать, если отношения с ребенком или близкими не ладятся.

Присоединяйтесь!

You have Successfully Subscribed!