(Памятка о том, как научить детей справляться со стрессом в опасных ситуациях)

Когда мы становимся родителями, то больше не можем быть беззаботными и владеть своей жизнью, как раньше. Даже когда дети под надежным присмотром, мы проверяем, как дела, и готовы бросить все и лететь на помощь.

А если вдруг ребенок при нас подбегает близко к дороге или выглядывает из окна, то мы инстинктивно действуем с решительностью тигра:

– буквально выдергиваем за шкирку и тащим в безопасное место;
– громко рычим, чтобы показать опасность;
– демонстрируем всем своим видом, что случилось страшное и серьезное;
– и в сердцах даже можем «наподдать лапой», чтобы больше так никогда не делал.

А еще ругаем, запрещаем и пугаем, что больше не будем помогать, поэтому ребенку придется разбираться самому. Мы делаем все, лишь бы он усвоил урок и в следующий раз был в безопасности. И только позднее, когда нас немного отпускает, мы начинаем успокаивать напуганного ребенка.

К сожалению, стресс от ситуации и переживание из-за реакции родителей не дают ребенку воспринимать информацию, делать выводы и учиться. Он зажимается и останавливается, чтобы пережить эту страшную ситуацию и дождаться, когда его обнимут и посочувствуют.

Почему же мы пугаем и без того перепуганного ребенка?

Нейробиолог Дэвид Иглмен в книге «Инкогнито» описывает мозг как команду соперников. «Между различными отделами мозга постоянно происходит диалог, причем каждый борется за право контролировать выходной канал вашего поведения».

Главное противостояние происходит между рациональной системой и тем, что мы не осознаем.
Психолог и инструктор по безопасности Роберт Туйкин говорит о 5 центрах, которые сражаются за возможность принимать решения.

Мы обычно полагаемся на один из этих центров ― «голову». Это рациональная система, которая анализирует окружающую обстановку.

 Плохая новость: в экстремальной ситуации она «отключается» и власть переходит к другим четырем центрам принятия решений, с которыми мы не так хорошо знакомы.

Поэтому в критические моменты нами управляет не решение быть мудрыми, спокойными и терпеливыми родителями, а наши эмоции, автоматические реакции тела и детские травмы.

 Хорошая новость: мы можем с ними познакомиться и научиться возвращать контроль над своим поведением и состоянием ребенка, опираясь на эти оставшиеся 4 центра.

 Что можно сделать прямо сейчас, чтобы в опасной ситуации вы смогли сохранить контроль, адекватно отреагировать и помочь ребенку справиться со стрессом:

1.  Отслеживать свои эмоции.

Мы росли с мыслью, что нельзя плакать и выражать свои чувства, а нужно собраться и терпеть. И стали кандидатами в мастера спорта по вытеснению и подавлению чувств.

Однако при внезапной опасности разум не успевает сработать и на нас обрушивается страх, к которому примешивается гнев, вина, стыд и обида, что это случилось именно с нами. Мы тонем в них, потому что не привыкли к настолько мощному эмоциональному потоку.
Нам стоит узнать эти эмоции ближе и научиться выдерживать их, не позволяя захватить полную власть над собой.

2.  Наблюдать, как эмоции отражаются в теле

Заведите «книгу своего тела». Описывайте в ней связь между тем, что вы ощущаете в теле, тем, что вы чувствуете и тем, что происходит. Это долгий процесс знакомства с собой, который может длиться годами. Но эта книга может стать вашей главной опорой и проводником к себе.

Например, вы можете обнаружить, что ощущаете, как колет в груди от резких звуков. Или заметите, что у вас сжимаются кулаки и хочется замахнуться, когда в пятый раз за день пылесосите.

Осознание связи тела и эмоций – это первый шаг к тому, чтобы управлять собой.

3.  Распознавать и угадывать эмоции ребенка

Играл со всеми, но вдруг отошел в сторону и наблюдает. Что с ним произошло? Почему он опустил плечи вниз и сутулится? Что он сейчас чувствует?

Просит раздеть его после прогулки, хотя умеет делать это сам. Дергает вас с мелкими просьбами. Поступает как будто назло. Что случилось? Почему он так себя ведет? Что он чувствует?

Изучая своего ребенка, Вы научитесь читать его мысли и эмоции по глазам, мимике и положению тела. Это очень важно, потому что многие переживания ребенок сам не может распознать и о рассказать о них.

Исследование себя и ребенка – это долгий процесс, но он обязательно принесет плоды: вы интуитивно будете чувствовать, что сказать и сделать, чтобы помочь себе и ребенку справиться со стрессом.

Материал подготовлен на основе онлайн-цикла «Нам не страшен этот мир» с психологом и инструктором по безопасности Робертом Туйкиным
 https://goo.gl/euKX2F

 Школа осознанного родительства «Большая Медведица»

ЗАПРЕЩЕНО любое копирование или использование данного текста без активной ссылки на сайт источника

Получите бесплатно

Волшебный планер-помощник для всей семьи

То, что только тянуло силы, может внезапно оказаться ресурсом...

You have Successfully Subscribed!

Subscribe To Our Newsletter

Join our mailing list to receive the latest news and updates from our team.

Как появился цикл
«Когда быть родителем сложно»

3 августа 2015 года психолог Людмила Петрановская прочитала в «Большой Медведице» лекцию о родительском выгорании, которая отозвалась в сердцах тысяч мам по всему миру.

Ту лекцию мы назвали «Мама на нуле». Эти два слова сняли табу с темы родительской усталости и выпустили на свободу чувства, которые мешали мамам быть, прежде всего, живыми.

Так выглядела обложка к циклу

Скриншот поста от 3 августа 2015 года

С тех пор мы возвращались к теме родительского выгорания снова и снова — поддерживая и обнимая родителей в трудные моменты и в непростых ситуациях.

Наш главный редактор Анна Куусмаа вместе с Людмилой Петрановской стали соавторами книги «Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию».

В помощь родителям мы подготовили два онлайн-цикла о сложных переживаниях в родительстве с психологом Любовью Тихомировой — «О внутренних чудовищах» и «Мама на Луне».

Создали группу поддержки «На ручки. Обнимательная для родителей», которая объединила более 5,5 тысяч участников по всему миру.

Однако мир чувств, эмоций, неподконтрольных реакций, мир отношений с собой и с близкими огромен и разнообразен. А потому чем больше у нас как родителей вариантов поддержки, тем легче и… радостнее:)

Вопросы остаются, но это не значит, что невозможно найти ответы

Каждый день мы слышим просьбы о помощи от родителей детей самого разного возраста.

  • Как быть, если ребенок уже подрос, хлопот, вроде бы, стало меньше, а временами по-прежнему бывает крайне сложно справиться со своими эмоциями, адекватно отреагировать на поведение ребенка или сложную ситуацию?
  • Как быть, если знаешь и понимаешь: «чтобы отдавать заботу ― нужно сначала наполнится самим», но на деле качественно восполнять собственный ресурс не получается? Если слишком сложно выделить время на себя или если усталости, раздражения, тревожных мыслей не становится заметно меньше даже после «отдыха»?
  • Что делать, если сложно выдерживать оценку родительских способностей или ребенка от посторонних? А если в моменте теряешься, а потом долго переживаешь? Как перестать сравнивать себя и ребенка с другими?
  • Почему родные «не видят», когда нужна их помощь? Как научиться договариваться с близкими, если взгляды на воспитание у всех разные?

Все эти вопросы (и многие другие) мы вместе с другими родителями задавали психологу, которому, без лишней скромности, больше других доверяют сегодняшние мамы и папы. Психологу, с очной лекции которого 5 лет назад началась история «Большой Медведицы».

Специально для слушателей нашей Школы Людмила Петрановская создала новый онлайн-цикл «Когда быть родителем сложно».

Этот цикл не только про возможное выгорание и не только для начинающих мам.
Мы двигаемся на другой уровень и смотрим шире,
чтобы:

  • увидеть более глубокие связи, которые влияют на наше отношение к различным ситуациям в родительстве и, соответственно, на наше поведение;
  • понять, в какие «пробоины» ― внутренние установки ― утекает наш родительский ресурс, и научиться их «обезвреживать»;
  • разобраться, что конкретно делать, если отношения с ребенком или близкими не ладятся.

Присоединяйтесь!

You have Successfully Subscribed!