(Инструкция о том, как подружиться с самой трудноуправляемой эмоцией)

Мы уже знаем, что за эмоциональную сферу отвечает лимбическая система и что стремление испытывать только «хорошие» эмоции может привести к серьезным психологическим проблемам. Сегодня речь пойдет об эмоции, которая больше всего беспокоит родителей, ― о гневе. Точнее, о возможном шаге на пути к дружбе с этим чувством.

Людмила Петрановская на третьей лекции Цикла «Головоломка. Как подружиться со своими эмоциями и научить этому ребенка» предложила в качестве одного из способов работы с гневом заглянуть за «спину» этой эмоции.

Для чего? Давайте разбираться →

Гнев ― это всегда вторичная реакция на испуг. Кто-то при угрозе бежит, а кто-то проявляет агрессию. В любом случае и у гнева, и у страха один общий корень ― это угроза.

Получается, если нас затапливает гнев по разным поводам ― значит, мы слишком много ситуаций воспринимаем как угрозу. И задача состоит в том, чтобы понять, что это избыточная деятельность нашей лимбической системы и многое из того, что воспринимается как угроза, на самом деле таковым не является.

Рассмотрим пример. Мы чувствуем, как закипаем, потому что:

– ребенок снова не послушался;

– ответил невежливо;

– не так отреагировал;

– что-то уронил или разлил как раз в тот момент, когда мы куда-то торопимся

Если внимательно посмотреть, раскопать, что скрывается за реакцией гнева, то обязательно обнаружится угроза. Скорее всего, это будут нечеткие мысли и установки приблизительно такого содержания:

«Ну вот, теперь все пойдет наперекосяк, теперь ничего не получится».

«Меня никто в грош не ставит, мой ребенок меня не уважает».

«Я плохая мать, мне вообще нельзя иметь детей».

«Со мной все не слава Богу. У меня никогда ничего хорошего не будет. Все хорошее достается другим, а не мне».

Дальше можно подумать, как это связано с личным опытом, есть ли основания для подобных мыслей. Часто всплывают какие-то воспоминания. Но их может и не быть. Важно другое →

Начиная размышлять, буквально вынуждая себя сменить фокус, мы тем самым как будто «подтягиваем» запоздавший и замешкавшийся, но все-таки очень мощный кортикальный мозг (в зоне ответственности которого как раз находится осмысление происходящего), чтобы вместе с ним разобраться, что угроза вовсе не так велика, как показалась перепуганной лимбической системе. И в результате оказывается, что:
на самом деле ребенок нас любит и уважает;

– катастрофы не произойдет, даже если мы сейчас опоздаем;

– ребенок разбил что-то не назло, а потому что он просто неловкий.

Такое обращение к кортикальному мозгу помогает навести резкость и отделить зерна от плевел:

→ вычленить то, чего действительно стоит бояться, и соответственно реагировать на это ― страхом или гневом;

→ оставить на другом берегу то, чего не стоит пугаться, ― просто лимбическая система, призванная оберегать нас и молниеносно реагировать на угрозу, в очередной раз перестраховалась.

Осознавая угрозу, адекватно воспринимая ее
(т. е. как раз отделяя всю «шелуху» и выделяя здравое зерно), мы формируем безопасность, потому что успокаиваем свою лимбическую систему и, как воздушный шар, «сдуваем» частично или полностью угрозу.

И только после мы можем плодотворно работать с реальной угрозой при ее наличии. Если этого шага не сделать, то, находясь полностью под влиянием перепуганной лимбической системы, в ситуации эмоционального затопления гневом, мы как раз и скатываемся в реакции типа: «Раз ты так, то… Вечно ты…» и т.п. Об итогах можно не говорить.

Конечно, навык осознавать происходящее внутри себя не формируется мгновенно. Но уже с сегодняшнего дня каждый из нас может совершать небольшие шаги на пути к дружбе со своими эмоциями:

 через понимание, что лимбическая система всегда стремится нас защитить, реагирует молниеносно и при этом ошибочно воспринимает большинство ситуаций как угрозу ― эти качества эволюционно обусловлены, но с ними можно работать;

 через практику ― каждый раз раскачивая, подвергая сомнению уверенность нашего внутреннего защитника в реальности угрозы, мы постепенно учимся справляться с эмоциональным затоплением гневом и возвращать эту эмоцию в «русло».

Давайте помнить о важности малых, но регулярных шагов… и просто шагать.

Людмила Петрановская,
психолог

Фрагмент из онлайн-цикла «Головоломка. Как подружиться со своими эмоциями и научить этому ребенка»  https://goo.gl/PQGnv7

ЗАПРЕЩЕНО любое копирование данного текста без активной ссылки на источник
©️ Школа осознанного родительства «Большая Медведица»

Ещё одна памятка по работе с гневом от психолога Людмилы Петрановской: https://goo.gl/AiuZSK

Получите бесплатно

Волшебный планер-помощник для всей семьи

То, что только тянуло силы, может внезапно оказаться ресурсом...

You have Successfully Subscribed!

Subscribe To Our Newsletter

Join our mailing list to receive the latest news and updates from our team.

Как появился цикл
«Когда быть родителем сложно»

3 августа 2015 года психолог Людмила Петрановская прочитала в «Большой Медведице» лекцию о родительском выгорании, которая отозвалась в сердцах тысяч мам по всему миру.

Ту лекцию мы назвали «Мама на нуле». Эти два слова сняли табу с темы родительской усталости и выпустили на свободу чувства, которые мешали мамам быть, прежде всего, живыми.

Так выглядела обложка к циклу

Скриншот поста от 3 августа 2015 года

С тех пор мы возвращались к теме родительского выгорания снова и снова — поддерживая и обнимая родителей в трудные моменты и в непростых ситуациях.

Наш главный редактор Анна Куусмаа вместе с Людмилой Петрановской стали соавторами книги «Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию».

В помощь родителям мы подготовили два онлайн-цикла о сложных переживаниях в родительстве с психологом Любовью Тихомировой — «О внутренних чудовищах» и «Мама на Луне».

Создали группу поддержки «На ручки. Обнимательная для родителей», которая объединила более 5,5 тысяч участников по всему миру.

Однако мир чувств, эмоций, неподконтрольных реакций, мир отношений с собой и с близкими огромен и разнообразен. А потому чем больше у нас как родителей вариантов поддержки, тем легче и… радостнее:)

Вопросы остаются, но это не значит, что невозможно найти ответы

Каждый день мы слышим просьбы о помощи от родителей детей самого разного возраста.

  • Как быть, если ребенок уже подрос, хлопот, вроде бы, стало меньше, а временами по-прежнему бывает крайне сложно справиться со своими эмоциями, адекватно отреагировать на поведение ребенка или сложную ситуацию?
  • Как быть, если знаешь и понимаешь: «чтобы отдавать заботу ― нужно сначала наполнится самим», но на деле качественно восполнять собственный ресурс не получается? Если слишком сложно выделить время на себя или если усталости, раздражения, тревожных мыслей не становится заметно меньше даже после «отдыха»?
  • Что делать, если сложно выдерживать оценку родительских способностей или ребенка от посторонних? А если в моменте теряешься, а потом долго переживаешь? Как перестать сравнивать себя и ребенка с другими?
  • Почему родные «не видят», когда нужна их помощь? Как научиться договариваться с близкими, если взгляды на воспитание у всех разные?

Все эти вопросы (и многие другие) мы вместе с другими родителями задавали психологу, которому, без лишней скромности, больше других доверяют сегодняшние мамы и папы. Психологу, с очной лекции которого 5 лет назад началась история «Большой Медведицы».

Специально для слушателей нашей Школы Людмила Петрановская создала новый онлайн-цикл «Когда быть родителем сложно».

Этот цикл не только про возможное выгорание и не только для начинающих мам.
Мы двигаемся на другой уровень и смотрим шире,
чтобы:

  • увидеть более глубокие связи, которые влияют на наше отношение к различным ситуациям в родительстве и, соответственно, на наше поведение;
  • понять, в какие «пробоины» ― внутренние установки ― утекает наш родительский ресурс, и научиться их «обезвреживать»;
  • разобраться, что конкретно делать, если отношения с ребенком или близкими не ладятся.

Присоединяйтесь!

You have Successfully Subscribed!