Тревожно, но детская безопасность становится все актуальнее по вполне понятным каждому из нас причинам. В сети родители активно делятся полезными памятками, как предотвратить пропажу ребенка и что делать, если страшное все же случилось.

Такие пошаговые инструкции помогают придерживаться определенного алгоритма, например, перед посещением с ребенком общественных мест или перед тем, как отпустить его одного. Но, к сожалению, этот алгоритм не работает, если нет «фундамента», на который, как кирпичики, закладываются правила поведения в нестандартных ситуациях.

Факт: угроза физической безопасности возникает чаще, если мы не умеем отстаивать свою психологическую безопасность. Сказать вовремя «нет», не поддаться на манипуляции, не постесняться и закричать или попросить помощи, отказаться от идеи посмотреть поближе оставленные вещи ― в основе безопасного поведения лежит ясное понимание психологических границ. Поэтому так важно, когда ребенок (и взрослый, конечно) четко знает:

– за что он отвечает ― это его личные границы;

– за что он отвечать не должен ―  это сигнал, что сейчас переходят его границы.

В семье обучение этим навыкам происходит естественнее, легче и быстрее. Мы подготовили небольшую инструкцию по выстраиванию границ для детей и взрослых.

1. Опишите, что является самым ценным для вас, ребенка и каждого члена семьи

У каждого из нас есть что-то хрупкое и ценное, как хрустальный стакан, который мы бережем. Это могут быть:

– пространство;
– вещи;
– время сна и еды;
– продукты (хочу — ем, хочу — не ем);
– отношения;
– деньги;
– работа;
– здоровье;
– тело;
– будущее;
– вероисповедание;
– честь; …

Важно записать или озвучить все вещи, пренебрежение которыми причиняет боль. Таким образом мы формируем «зеленую зону», в которую помещаем все ценное для себя ― то, что считаем своим. Есть еще «красная», «желтая» и «оранжевая» зоны ― о них подробнее можно узнать на практикумах в рамках Цикла.

Очерчивая свою «зеленую зону» и помогая ребенку определить его зону, мы одновременно облегчаем общение ― чтобы понимать друг друга, не нужно кричать или повторять по несколько раз:

– Малыш, ты признаешь, что это мой телефон?
– Признаю.
– Всё, положи на место.

2. Защищайте «свое» и сразу говорите «Стоп», не доводя до взрывоопасной ситуации

Как только кто-то приближается к тому, что ценно для нас, срабатывают сигнальные маркеры ― мы чувствуем ярость, страх, отчаяние, тоску.  Эти же эмоции проявляют другие люди, когда что-то угрожает их ценностям,― и это тоже сигнал, что в опасности нечто важное для человека.

От умения просто сказать вовремя «Стоп» зависит безопасность

Когда есть защита «хрустальной ценности», то другое пространство вокруг может быть разной степени упругости. Важно, чтобы все пространство вокруг человека не состояло из «хрусталя», когда любой контакт становится травмой. Правило: жизненно важных вещей немного, и все члены семьи знают о них.

3. Уважайте чужое

Мы можем требовать действий, связанных с ценностями, только в случаях, когда:

– это касается реальной угрозы безопасности;
– речь о табу, которые никто и никогда из семьи не нарушает;

Например, нельзя поднимать на улице игрушки, сумки или сладости — под ними может быть что-то опасное. Нельзя брать чужой смартфон в руки, даже если его протягивают и просят помочь настроить, — возможно, это мошенничество.

– если заранее договорились об этом с ребенком или другими членами семьи.

4. Защищайте перед другими ценности и принципы ребенка

Будьте на стороне ребенка, даже если его ценности кажутся вам странными.

5. Определите, что вы будете делать в ситуациях, когда ребенок решит нарушить чужие границы

Если ребенок тянется к чужому, стоит сказать: «Стоп. Чужое». Можно помочь ребенку спросить разрешения: «Чья эта прекрасная красная машина?»

Если хозяин ответил и разрешил, мы говорим, что можно играть. Если нельзя — то нельзя, даже если разгорается бурный протест.

6. Разрешайте ребенку действовать

Не останавливайте его и не пугайте опасностью на каждом шагу. Пусть он максимально быстро накопит опыт — под вашим присмотром.

Когда легче сказать, чем сделать  

Тема границ касается не только безопасности. Советы родственников и коллег, вещи, взятые любимыми без спроса, просьбы детей постоянно проверяют наши границы на прочность.

Один из показателей того, что у нас нарушено восприятия личных границ и мы рискуем поддаться на манипуляции, — чувство вины, знакомое многим родителям.

Вина возникает, когда от нас кто-то чего-то хочет. Мы соглашаемся, что этот человек имеет право требовать это от нас. И… отказываем ему в этом.  

Если четко провести границы и отвечать только за «свое»,
то вина растворится.

С этой эмоцией можно справиться с помощью письменной практики «Винная карта».

Практика «Винная карта»  

1. Запишите в столбик все, в чем вы чувствуете себя виноватыми.

2. Вычеркните пункты, в которых непонятно, перед кем именно вы виноваты: перед «родом», «миром», жизнью.

Такая вина возникла под влиянием внутренней тревоги и только усиливает напряжение. Этот снежный ком нужно остановить.

3. Подпишите в оставшихся пунктах, в чем и кому вы отказали, что вы не дали, когда у вас просили. А потом спросите, действительно ли человек требует этого от вас. Если «нет» — вычеркните.

4. Проверьте оставшиеся ситуации. Может быть, вы даете человеку то, что он требует, а он не берет. И продолжает обвинять, что вы не отдаете. Если это ваша ситуация, вычеркните и ее из списка.

5. Если остались какие-то истории, в которых не получается закрыть свой долг перед кем-то, и вы страдаете из-за этого, то можно уже дополнительно проработать запрос самостоятельно или с психологом.

Однако, согласитесь, с более коротким списком легче справиться 🙂

Материал подготовлен на основе Цикла по детской безопасности Роберта Туйкина «Нам не страшен этот мир» https://goo.gl/euKX2F

©️ Школа осознанного родительства «Большая Медведица»

Получите бесплатно

Волшебный планер-помощник для всей семьи

То, что только тянуло силы, может внезапно оказаться ресурсом...

You have Successfully Subscribed!

Subscribe To Our Newsletter

Join our mailing list to receive the latest news and updates from our team.

Как появился цикл
«Когда быть родителем сложно»

3 августа 2015 года психолог Людмила Петрановская прочитала в «Большой Медведице» лекцию о родительском выгорании, которая отозвалась в сердцах тысяч мам по всему миру.

Ту лекцию мы назвали «Мама на нуле». Эти два слова сняли табу с темы родительской усталости и выпустили на свободу чувства, которые мешали мамам быть, прежде всего, живыми.

Так выглядела обложка к циклу

Скриншот поста от 3 августа 2015 года

С тех пор мы возвращались к теме родительского выгорания снова и снова — поддерживая и обнимая родителей в трудные моменты и в непростых ситуациях.

Наш главный редактор Анна Куусмаа вместе с Людмилой Петрановской стали соавторами книги «Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию».

В помощь родителям мы подготовили два онлайн-цикла о сложных переживаниях в родительстве с психологом Любовью Тихомировой — «О внутренних чудовищах» и «Мама на Луне».

Создали группу поддержки «На ручки. Обнимательная для родителей», которая объединила более 5,5 тысяч участников по всему миру.

Однако мир чувств, эмоций, неподконтрольных реакций, мир отношений с собой и с близкими огромен и разнообразен. А потому чем больше у нас как родителей вариантов поддержки, тем легче и… радостнее:)

Вопросы остаются, но это не значит, что невозможно найти ответы

Каждый день мы слышим просьбы о помощи от родителей детей самого разного возраста.

  • Как быть, если ребенок уже подрос, хлопот, вроде бы, стало меньше, а временами по-прежнему бывает крайне сложно справиться со своими эмоциями, адекватно отреагировать на поведение ребенка или сложную ситуацию?
  • Как быть, если знаешь и понимаешь: «чтобы отдавать заботу ― нужно сначала наполнится самим», но на деле качественно восполнять собственный ресурс не получается? Если слишком сложно выделить время на себя или если усталости, раздражения, тревожных мыслей не становится заметно меньше даже после «отдыха»?
  • Что делать, если сложно выдерживать оценку родительских способностей или ребенка от посторонних? А если в моменте теряешься, а потом долго переживаешь? Как перестать сравнивать себя и ребенка с другими?
  • Почему родные «не видят», когда нужна их помощь? Как научиться договариваться с близкими, если взгляды на воспитание у всех разные?

Все эти вопросы (и многие другие) мы вместе с другими родителями задавали психологу, которому, без лишней скромности, больше других доверяют сегодняшние мамы и папы. Психологу, с очной лекции которого 5 лет назад началась история «Большой Медведицы».

Специально для слушателей нашей Школы Людмила Петрановская создала новый онлайн-цикл «Когда быть родителем сложно».

Этот цикл не только про возможное выгорание и не только для начинающих мам.
Мы двигаемся на другой уровень и смотрим шире,
чтобы:

  • увидеть более глубокие связи, которые влияют на наше отношение к различным ситуациям в родительстве и, соответственно, на наше поведение;
  • понять, в какие «пробоины» ― внутренние установки ― утекает наш родительский ресурс, и научиться их «обезвреживать»;
  • разобраться, что конкретно делать, если отношения с ребенком или близкими не ладятся.

Присоединяйтесь!

You have Successfully Subscribed!