Игнорируем, рассказываем о последствиях, принуждаем..? Согласитесь, не очень продуктивные методы, которые, к тому же, тянут за собой нежелательные дополнительные эффекты.

Evgenia Hin, соавтор курса “Игры разума” в Школа осознанного родительства Большая Медведица, предлагает необычный инструмент из теории решения изобретательских задач (ТРИЗ) под условным названием «Задача и есть решение».

Для лучшего понимания поясним сразу на примерах.

 Пример 1 из жизни Евгении Гин.

Утро. Просыпается мой ребенок и начинает капризничать. У нас всегда на ночь открыты окна. От этого утром довольно холодно в комнатах и главное ― холодный пол. Поэтому утром я всегда надеваю ему носочки.

Этим утром ребенок проснулся не в настроении: «Не хочу я надевать носки, не буду!» Начинает капризничать.

Я могу пуститься в долгие разговоры, что не очень продуктивно. Могу начать ругаться. Могу еще миллион вариантов придумать. Но один из вариантов, который действительно эффективен, ― это поставить задачу перед самим ребенком.

Внимание! Задачу нужно поставить правильно. Поэтому сначала мы обращаемся к цели:

что на самом деле важно в сложившейся ситуации?

почему/для чего нам нужно, чтобы ребенок что-то сделал?

Получаем: мне же не нужно, чтобы сын надел носки. Мне нужно, чтобы ему не было холодно. И я говорю: «Хорошо. Не хочешь носки, не надо. Придумай тогда, как сделать так, чтобы твоим ножкам не было холодно».

Всё!

Капризы исчезают моментально, потому что одновременное решение задачи (мышление) и причитания ― не совместимы.

Еще один эффект: у ребенка как будто глаза открываются: «Что-то необычное происходит!» Интерес ― лучшая мотивация.

 Пример 2.

Как сделать, чтобы дети убирали игрушки за собой?

Превратить ситуацию в открытую задачу и переадресовать детям. В качестве одного из вариантов: «А придумайте, как убрать игрушки с пола без рук».

И дети с таким удовольствием это делают! Никаких конфликтов. Бывает, конфликт уже разгорается, и тут мама вспоминает, что можно поставить задачу. И все переходит на другой уровень.

В итоге, дети и мышление размяли, и удовольствие получили, и комната убрана. И при этом мама не становится аниматором для собственных детей.

Рассмотрим другую ситуацию: от положительного в целом действия ребенка есть дополнительный нежелательный эффект, и Вы хотите от этого минуса избавиться.

Что делать?

Не пресекайте действие целиком ― снова превратите «просто ситуацию» в задачу.

 Пример 3 из жизни Евгении Гин:

Я разгружаю стиральную машину. Рядом крутится сын, которому нет еще и трех лет. Он мне помогает: подъезжает его грузовик, туда валится куча чистого белья, которое тут же оказывается на полу. Все это тащится к сушилке за грузовиком, где я это развешиваю.

Меня не устраивает такая ситуация. Я могу отказаться от помощи сына. И часто родители делают именно так. Нас не устраивает какая-то деталь, а действие ребенка в результате пресекается целиком. Потом мы переживаем, что, повзрослев, ребенок не желает нам помогать, потому что когда он хотел, мы обрывали его ― помощь была «не такой».

Как иначе можно поступить?

Лучше ситуацию снова превратить в задачу. Я говорю: «Степа, конечно, ты мне здорово помогаешь. Но видишь, у нас чистое белье падает на пол, который все же не настолько чистый, как это постиранное белье. Давай придумаем, как сделать, чтобы белье по пути не пачкалось».

И мы придумываем к этому грузовику прицеп из чистого пакета. Все довольны! Ребенок рад — у него новая интересная игра. И мама довольна. А все почему? Потому что придумали и решили задачу.

Конечно, это НЕ универсальный инструмент на все ситуации с ребенком. Но он работает!

Итак, вкратце по шагам:

 Определяем истинную цель: почему нам важно, чтобы ребенок что-то сделал (ОЧЕНЬ часто на этом этапе задача вообще отпадает сама собой).

 Превращаем ситуацию в открытую задачу (задачу, у которой может быть множество вариантов решений) и переадресовываем ее самому ребенку. Если ребенку пока тяжело самому справляться с поиском решения или с самим решением, помогаем ему.

Сегодня, 21 ноября в 22-00 мск, мы встречаемся на онлайн-практикуме цикла “Игры разума” с Анатолием Гином, специалистом, который более 30 лет использует инструменты творческого, нестандартного мышления в педагогике, в жизни и успешно обучает этому других. Будем практиковаться решать жизненные задачи.

Подробнее: https://goo.gl/9NwQQo

 

Получите бесплатно

Волшебный планер-помощник для всей семьи

То, что только тянуло силы, может внезапно оказаться ресурсом...

You have Successfully Subscribed!

Subscribe To Our Newsletter

Join our mailing list to receive the latest news and updates from our team.

Как появился цикл
«Когда быть родителем сложно»

3 августа 2015 года психолог Людмила Петрановская прочитала в «Большой Медведице» лекцию о родительском выгорании, которая отозвалась в сердцах тысяч мам по всему миру.

Ту лекцию мы назвали «Мама на нуле». Эти два слова сняли табу с темы родительской усталости и выпустили на свободу чувства, которые мешали мамам быть, прежде всего, живыми.

Так выглядела обложка к циклу

Скриншот поста от 3 августа 2015 года

С тех пор мы возвращались к теме родительского выгорания снова и снова — поддерживая и обнимая родителей в трудные моменты и в непростых ситуациях.

Наш главный редактор Анна Куусмаа вместе с Людмилой Петрановской стали соавторами книги «Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию».

В помощь родителям мы подготовили два онлайн-цикла о сложных переживаниях в родительстве с психологом Любовью Тихомировой — «О внутренних чудовищах» и «Мама на Луне».

Создали группу поддержки «На ручки. Обнимательная для родителей», которая объединила более 5,5 тысяч участников по всему миру.

Однако мир чувств, эмоций, неподконтрольных реакций, мир отношений с собой и с близкими огромен и разнообразен. А потому чем больше у нас как родителей вариантов поддержки, тем легче и… радостнее:)

Вопросы остаются, но это не значит, что невозможно найти ответы

Каждый день мы слышим просьбы о помощи от родителей детей самого разного возраста.

  • Как быть, если ребенок уже подрос, хлопот, вроде бы, стало меньше, а временами по-прежнему бывает крайне сложно справиться со своими эмоциями, адекватно отреагировать на поведение ребенка или сложную ситуацию?
  • Как быть, если знаешь и понимаешь: «чтобы отдавать заботу ― нужно сначала наполнится самим», но на деле качественно восполнять собственный ресурс не получается? Если слишком сложно выделить время на себя или если усталости, раздражения, тревожных мыслей не становится заметно меньше даже после «отдыха»?
  • Что делать, если сложно выдерживать оценку родительских способностей или ребенка от посторонних? А если в моменте теряешься, а потом долго переживаешь? Как перестать сравнивать себя и ребенка с другими?
  • Почему родные «не видят», когда нужна их помощь? Как научиться договариваться с близкими, если взгляды на воспитание у всех разные?

Все эти вопросы (и многие другие) мы вместе с другими родителями задавали психологу, которому, без лишней скромности, больше других доверяют сегодняшние мамы и папы. Психологу, с очной лекции которого 5 лет назад началась история «Большой Медведицы».

Специально для слушателей нашей Школы Людмила Петрановская создала новый онлайн-цикл «Когда быть родителем сложно».

Этот цикл не только про возможное выгорание и не только для начинающих мам.
Мы двигаемся на другой уровень и смотрим шире,
чтобы:

  • увидеть более глубокие связи, которые влияют на наше отношение к различным ситуациям в родительстве и, соответственно, на наше поведение;
  • понять, в какие «пробоины» ― внутренние установки ― утекает наш родительский ресурс, и научиться их «обезвреживать»;
  • разобраться, что конкретно делать, если отношения с ребенком или близкими не ладятся.

Присоединяйтесь!

You have Successfully Subscribed!