5 способов принять помощь и чувствовать себя хорошо

Если вы #героическая_мама, у меня для вас плохая новость: никак.

И всё-таки варианты есть. 🙂

Когда героическая мама вынуждена прибегать к помощи других людей, ей всегда плохо. Мы не принимаем помощь, мы на неё соглашаемся, внутренне корчась и выворачиваясь.

Вы когда-нибудь бегали по квартире, судорожно прибирая её перед приходом… уборщицы?

Помогали грузчикам перетаскивать ваше пианино?

Закидывали свой тяжеленный чемодан в багажник такси, прежде чем таксист успевал вырвать его из ваших героических ручек?

Пытались накормить или хотя бы напоить чаем сантехника, который починил вам кран?

Топтались битый час в прихожей, изрекая дополнительную вспомогательную информацию в уши человеку, который остается с вашим ребенком и уже несколько повторил: «Иди(те) отдыхать! Мы справимся!».

Я – да.

А вы делали похожее? Признавайтесь! Увидим, что нас много и нет предела нашему героизму )

Почему? Чтобы не испытывать вину. Напомню, что вина – это не чувство, а токсичное состояние. Вина возникает, когда нам кажется, что мы сильно задолжали другому человеку. Что он даёт нам больше, чем мы ему. И пытаемся взять на себя максимально большую часть дела, в котором нам помогают. Типа тогда другой не надорвётся ради нас. А мы не попадём в вину.

ПРИЧИНА №1: мы чувствуем, что недостаточно отдаём другому.

ВЫХОД: договариваться, уточнять, прояснять условия и соблюдать баланс. Баланс энергетический: сколько энергии получила я, сколько взамен получил другой. Энергия – это не только деньги или предметы. Например, когда я помогаю другому человеку, я получаю удовольствие, чувствую его и свою радость, воплощаю в жизнь свои ценности. Важно проговаривать договор вслух, чтобы он становился явным.

Если я довела себя до состояния полного истощения “я больше не выдерживаю!”, “ящассдохну”, то любая помощь для меня – как спасение от смерти, глоток воды в пустыне, краюха хлеба для голодающего. Что готов отдать человек, умирающий от жажды и голода, за эту малость? Всё!

Сколько бы я ни отдала помощнику (миллион благодарностей, любую сумму денег, бесконечное количество своего времени, любви и заботы), внутри я буду чувствовать вину. Человек меня от смерти спасает! Так для меня старается! А я? Мало отдала! А поскольку я в этот момент в состоянии выживания, у меня очень мало ресурсов – сил, времени, денег, радости, любви… психологически мне нечем “расплатиться” за помощь. При этом я считаю, что обязана отдать в 100 раз больше, чем получаю!

Самый яркий пример из моей жизни: после долгого тяжелейшего периода сражения за жизнь и здоровье своего сына практически в полном одиночестве, я вдруг оказалась в другом городе в гостях у очень спокойных, умных и добрых людей. Они окружили меня таким теплом и заботой, о которой я даже мечтать не могла.

Моё изголодавшееся сердце не могло вместить СТОЛЬКО заботы. Вместо того чтобы отдыхать и напитываться из этого источника тепла, я старалась быть полезной, как можно больше для них сделать и принести в их дом. Когда они буквально закинули мне в окно отходящего поезда пакет с гостинцами, я разрыдалась: «Как они могли ТАК поступить со мной?! Ведь понимали же, что я НЕ УСПЕЮ их отблагодарить!»

Чрезмерные переживания и мысли, которые невозможно было не заметить. Обычно мы испытываем подобное на бессознательном уровне, не замечая, что с нами происходит.

ПРИЧИНА №2: желание расплатиться сторицей за любое участие, помощь, поддержку

ВЫХОД: просить о помощи раньше, сильно раньше, чем дойдете до точки невыносимости, до грани выживания. Тогда возможно не возникнет вины и желания отдать всё.

Вы попросили о помощи, человек согласился, но невербально демонстрирует, как ему это в тягость. Важное слово НЕВЕРБАЛЬНО. Вслух он говорит «Конечно, я помогу. Мне это совсем не сложно. Ну что ты, ты мне ничего за это не должна». Но вы-то чувствуете, что ох как сложно и ещё как должна! И самое мучительное, что непонятно, что именно и в каких количествах должна. Накрывает вина.

ПРИЧИНА №3: вы попросили о помощи не того человека, вами пытаются манипулировать, а может быть и нет, но кажется, что так.

ВЫХОД: верить словам. Серьезно. Мы, герои, великолепные эмпаты. Мы отлично считываем чувства окружающих и их настроение, мы влёт понимаем намёки, подтекст, недомолвки. Поэтому окружающие любят манипулировать нами при помощи вины. Нас хлебом не корми, дай почувствовать себя виноватыми. «И часовню тоже я разрушил». Если вам надоело чувствовать вину, придётся «отупеть», перестать понимать невысказанное, начать верить только словам. «Вы мне поможете? Отлично! Большое спасибо!». Это трудно. Надо тренироваться.

ПРИЧИНА №4: Нам кажется, что мы не достойны помощи. «Я вас так напрягаю… Вам наверное очень тяжело? Ну не надо тогда, давайте я сама» – тараторим мы, не слушая возражений и не веря в их искренность. «Кому я нужна с моими проблемами?! У всех своих хватает».

ВЫХОД: Получить и (что сложнее) взять и присвоить опыт переживания собственной ценности. Я ценная и имею право на то, что мне необходимо. Я могу это просить и получать. Такой опыт можно получить только в контакте с другим человеком. С зеркалом не получится.

Самым сильным продвигающим опытом моей личной терапии был ответ психолога на мой робкий вопрос, почему он иногда задерживается со мной дольше обычного времени и не берет за это дополнительную плату: «потому что, похоже, у тебя никогда не было опыта, когда всё внимание только для тебя и столько, сколько тебе нужно». Я разрыдалась. Ответ попал в самую больную точку.

Тренируйтесь на безопасном человеке. Мучительный и при этом освобождающий, трансформирующий опыт можно получить в работе с хорошим профессиональным психологом, который по-настоящему здесь для вас, полностью на вашей стороне, действует исключительно в ваших интересах, искренне хочет вам помочь и… вы ему ничего не должны, кроме оговоренной заранее суммы за встречу. Поэтому так важно, чтобы у вас с вашим психологом не было никаких других отношений. И с ним можно научиться не попадать в вину, принимая помощь и поддержку.

#Героическая_мама отличается от всех супергероев тем, что у неё есть ребёнок. Мы часто просим не для себя, а для ребёнка. Для него просить проще, яжнедлясебя. А если для себя? Свободное время для отдыха и любимой работы нужны нам как воздух! Иначе мама перестаёт быть любящей заботливой мамой, вместо неё появляется Огнедышащая Мать, полыхающая гневом.

ПРИЧИНА №5: я попадаю в вину, если мне помогают с ребёнком, а я… использую это время для себя. Использую неэффективно, ерундой какой-то занимаюсь, трачу впустую.

ВЫХОД: согласиться с тем, что такому герою как вы можно и нужно повалять дурака, потупить, понаслаждаться тем, чем хочется.
Ведь мы такие ценные. Такие важные. Мы нужны нашим детям спокойными, отдохнувшими, улыбающимися. Поэтому самое важное в жизни нашей семьи – наше хорошее самочувствие и самоощущение.

Берегите себя, героические мамы!

Любовь Тихомирова

Иллюстрация: Brian Kershisnik

Получите бесплатно

Волшебный планер-помощник для всей семьи

То, что только тянуло силы, может внезапно оказаться ресурсом...

You have Successfully Subscribed!

Subscribe To Our Newsletter

Join our mailing list to receive the latest news and updates from our team.

Как появился цикл
«Когда быть родителем сложно»

3 августа 2015 года психолог Людмила Петрановская прочитала в «Большой Медведице» лекцию о родительском выгорании, которая отозвалась в сердцах тысяч мам по всему миру.

Ту лекцию мы назвали «Мама на нуле». Эти два слова сняли табу с темы родительской усталости и выпустили на свободу чувства, которые мешали мамам быть, прежде всего, живыми.

Так выглядела обложка к циклу

Скриншот поста от 3 августа 2015 года

С тех пор мы возвращались к теме родительского выгорания снова и снова — поддерживая и обнимая родителей в трудные моменты и в непростых ситуациях.

Наш главный редактор Анна Куусмаа вместе с Людмилой Петрановской стали соавторами книги «Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию».

В помощь родителям мы подготовили два онлайн-цикла о сложных переживаниях в родительстве с психологом Любовью Тихомировой — «О внутренних чудовищах» и «Мама на Луне».

Создали группу поддержки «На ручки. Обнимательная для родителей», которая объединила более 5,5 тысяч участников по всему миру.

Однако мир чувств, эмоций, неподконтрольных реакций, мир отношений с собой и с близкими огромен и разнообразен. А потому чем больше у нас как родителей вариантов поддержки, тем легче и… радостнее:)

Вопросы остаются, но это не значит, что невозможно найти ответы

Каждый день мы слышим просьбы о помощи от родителей детей самого разного возраста.

  • Как быть, если ребенок уже подрос, хлопот, вроде бы, стало меньше, а временами по-прежнему бывает крайне сложно справиться со своими эмоциями, адекватно отреагировать на поведение ребенка или сложную ситуацию?
  • Как быть, если знаешь и понимаешь: «чтобы отдавать заботу ― нужно сначала наполнится самим», но на деле качественно восполнять собственный ресурс не получается? Если слишком сложно выделить время на себя или если усталости, раздражения, тревожных мыслей не становится заметно меньше даже после «отдыха»?
  • Что делать, если сложно выдерживать оценку родительских способностей или ребенка от посторонних? А если в моменте теряешься, а потом долго переживаешь? Как перестать сравнивать себя и ребенка с другими?
  • Почему родные «не видят», когда нужна их помощь? Как научиться договариваться с близкими, если взгляды на воспитание у всех разные?

Все эти вопросы (и многие другие) мы вместе с другими родителями задавали психологу, которому, без лишней скромности, больше других доверяют сегодняшние мамы и папы. Психологу, с очной лекции которого 5 лет назад началась история «Большой Медведицы».

Специально для слушателей нашей Школы Людмила Петрановская создала новый онлайн-цикл «Когда быть родителем сложно».

Этот цикл не только про возможное выгорание и не только для начинающих мам.
Мы двигаемся на другой уровень и смотрим шире,
чтобы:

  • увидеть более глубокие связи, которые влияют на наше отношение к различным ситуациям в родительстве и, соответственно, на наше поведение;
  • понять, в какие «пробоины» ― внутренние установки ― утекает наш родительский ресурс, и научиться их «обезвреживать»;
  • разобраться, что конкретно делать, если отношения с ребенком или близкими не ладятся.

Присоединяйтесь!

You have Successfully Subscribed!